ЮМОР

Пишите приколы, байки, анекдоты

Купила камаз и не жалею. никого не жалею

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

- Папа! Купи мне шоколадку!
- Зачем?!Ты же уже взрослая девочка для сладостей!
- Правда?! Значит мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе молочный или горький?! :)

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром

Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

а давайте позвоним в такси!
и скажем, что пойдем пешком!

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.

В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживается.
Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа,
обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук
появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже
порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля
вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на
гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался
поезд...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого
похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле
поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с
клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво,
медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с
попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойти
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно
4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и
удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему
невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка
прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот
замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж
продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом
сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет

Сидит наркоман семечки шелкает, раз одна упала, он ей:
- А ну иди сюда, кому сказал!!!
- Сюда иди, говорю!!!!
- Ах ты так!!-высыпает все семечки на пол- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!!!